ellgue

Поняла, почему меня не трогают мечты о путешествиях.

Вот есть люди, которых хлебом не корми - дай куда-нибудь поехать. Например, мой папа. Он объехал уже буквально с полмира, укатывается куда-то 2-3 раза в год, на несколько недель, при чём ездит не в туры, а сам собой, нифига не боится, везде лезет, всё шшупает - не владея при этом, кстати, даже английским толком. И дело не в том, что у него есть эта возможность - он всегда такой был, даже когда ездить мог не в Сингапур какой, а только по стране; путешествовать с ним для меня была мука, так как он каждую минуту, проведенную не в беганье и шшупанье считал потерянной, а я такие темпы выдерживала с трудом. Таким людям в принципе важны новые впечатления, не очень-то важно, какие, лишь бы много.

А у меня не так. Мне куда-то может хотеться только по глубоко эльжеговским причинам - так, например, будучи подростком, я страстно хотела в Париж, но только для того, чтобы отнести цветок на некую могилку на Пер-Лашез, а лет в восемь - в Египет, потому что прочла кучу книг про пирамиды! фараонов! Изиду и Осириса! А сейчас хочется, не больше не меньше, в Узбекистан, опять-таки по резонам сугубо эльжеговским. А вот ехать куда угодно просто так, потому что есть такая возможность - увольте, нафиг надо. Пока не заведутся какие-то личные ассоциации, для которых надо получить контекст - я уж лучше воздержусь. И в тот же Египет совсем не хочу, хоть и могу, потому что ну какой уж там Осирис, а мне мой внутренний Осирис времён оных еще дорог. -)

Ну, третья причина для путешествий - это море, тепло и вообще красоты, но вот уж этого по моему месту жительства в избытке.

Так что хорошо жить в Крыму интроверту, вот что. -)

Песня-года-2003, типа.

Было так:

И пусть не к добру - двери,
И всюду незрячи - люди,
Я не умру, пока верю,
Что ты - меня еще любишь.

Нет, я не клянусь всуе,
Пусть плечи мои - бескрылы,
Я не умру, пока чую -
Во мне еще есть - силы.

Я буду идти по краю,
И пусть - по пятам - горе -
Я не умру, пока знаю -
Вдали еще есть - море.

А потом проросло в 2008 и закончилось так.

Вот он.
Я сегодня проходила, и чего подумала - для человека с 20+ прохождениями Diablo II он наверняка невалиден. -)

А суть в том, что у нас некоторые квартирные пертурбации. Наш квартирный хозяин умер, и это очень жаль независимо от, потому что он был просто-таки эталон квартирного хозяина и вообще приятный человек.

Пока что остаемся по договору жить, где живём. Параллельно, наверно, будем себе присматривать что-то получше в этом же районе, благо много интересных вариантов, потому как некоторые особенности этой квартиры изрядно поднадоели.

Как бы то ни было, переезда вотпрямщас пока не предвидится. Что не может не радовать; у нас на вотпрямщас другие планы.

Ну чего, у нас проблемы. Ничего очень уж серьезного, но пожелайте мне и Альену удачи в бою на завтра и присно, кому не лень.

Завтра, как разъяснится, расскажу, в чём дело.

Меня не раз спрашивали, откуда-де у тебя, мил-человек, есть столько времени на всякое страшное, типа там книжек, фильмов, и даже, о ужас, игрушек, ведь есть же работа и *произносить с придыханием, заглавными буквами* БЫТ! А тут как раз есть повод ответить.

Итак, что у нас есть.

1. Двое достаточно раздолбайских по своей натуре, в меру взрослых человеков плюс котик. Никаких детей, никаких гостей чаще чем раз в полгода - это важно. -) Никакого жестко-гендерного разделения обязанностей, каждый делает то, что хочет и лучше умеет, это тоже важно. -)

2. Двухкомнатная, просторная, очень ниже среднего захламленная квартира, расположенная в районе с отличной инфраструктурой (три крупных, с хорошим ассортиментом супермаркета, несколько аптек, два супермаркета косметики и бытовой химии, магазины одежды, супермаркет техники, парикмахерские, универсальная транспортная развязка, проверенное недорогое кафе и так далее), и в пешей десятиминутной доступности от места работы одного из человеков, второй - это я - работает из дома.

3. Пылесос, швабра, метла, совок. -) Стиральная машинка - её долго, кстати, не было, была ручная стирка, не напрягало нисколько. Холодильника у нас, опять же кстати, нет - сначала просто так сложилось, потом мы поняли, что он нафиг не нужен. Некоторое количество кухонной техники, ничего особенного - духовка, блендер, соковыжималка и т. п. Два комплекта рук и мозгов.

4. Цели - чтобы в доме было, что поесть, чтобы было чисто, чтобы была чистая одежда и всего было вдосталь; чтобы жить было удобно; чтобы не тратить много времени на всё это дело. Отсутствующие цели - чтобы в квартиру можно было водить, как в музей домоводства; чтобы было перед унутренней бабушкой и мамой не стыдно; чтобы всё как у людей; чтобы быть хорошей хозяйкой/настоящей женщиной/примерным хозяином/настоящим мужчиной, и так далее.

5. Установки - хорошее настроение и самочувствие важнее вотпрямщас вымытой посуды и всего такого прочего.

6. Логистика - в силу удачного расположения квартиры, что, само собой, подбиралось изначально, всё необходимое закупается ежедневно, в шаговой доступности, в разовых или чуть больше того количествах.

7. Еда готовится один раз в день, ежедневно, обычно совместно, на что уходит от силы час с небольшим. Ежели и того не хочется - можно пообедать/поужинать вне дома, либо купить что-то, что не требует готовки, например, банку икры, и сожрать ее, урча.

8. Уборка-стирка-мытьё посуды производится по мере необходимости, быстро и между делом. Благо я это могу себе позволить в связи с характером своей работы. Какие-то более крупные хозяйственные свершения - по приходу вдохновения.

9. Всё, в чем подозревается хлам, из дома выкидывается нафиг, ибо нефиг.

10. Итого - в день на так называемый быт чистыми тратится от часа до двух с небольшим часов совместного времени (не подряд, а по ходу дня, это важно), минус время на закупки, которые совершаются по пути с работы. Результат - полная незаметность так называемого быта, около шести-семи часов абсолютно свободного от дел времени, полное непонимание, чего нек. не все так заморачиваются.

Во время оно Эльжег писал диплом. Ну, как писал - не писал как раз. Целый год я окалачивала груши и вообще всячески ленилась. А диплом-то писать было надо. И научный руководитель всё время перед глазами мелькает, такая незадача, и конференции прут, и практикум по методологии научных исследований надо сдавать.

И вот, каждый раз, как пора ложиться спать, Эльжегу являлась совесть и начинала вгрызаться в нежное. Что вот, до защиты полгода (три месяца, месяц), а конь и не начинал валяться. Что выпрут с позором. Что боже, боже, как я это буду считать. И вообще. С такой заявкой - и облажаться, как жить.

Казалось бы, под таким напором можно было в конце-то концов и начать писать-то. Но нет. У Эльжега был способ. Эльжег говорил себе так: милая Алечка, скажи, пожалуйста, что самого лучшего ты вот конкретно сейчас можешь сделать, чтобы будущее было радужным? А ответ неизменно был такой - перестать жевать себе печень и выспаться, потому что завтра рано вставать на пары. И с этой мыслью милая Алечка засыпала, как розовый младенчик.

А диплом - да что диплом. Написался потом, дня за три.

А технологию к некрупным пичалькам приложите сами, если захотите. -)

От многих знаний не то чтобы многия печали. А просто гораздо меньше приятных ожиданий, что где-то есть такое доселе скрытое знание, которое раскроет тебе глаза и откроет новые горизонты.-)

1. Тождественность-самой-себе - то есть отсутствие постоянного достославного "this is not how I am" я чувствую года этак с 2009-10. А до этого оно было со мной до 16 лет. И надо сказать, что порой этим self вполне тянет пренебречь в пользу достославного - всё-таки там некоторые вещи были попроще.

2. При желании я могу понравиться чуть ли не кому угодно. Но это утомляет и вообще не путь Бодхисаттвы.

3. Между тем, абсолютно все мои социальные навыки - это полностью сознательно выработанное. В своём естественно сформировавшемся состоянии Эльжег был почти что аутист и людей жутко трепетал.

4. В процессе выработки я однажды задала себе квест. Он заключался в том, что мы с подружкой - вернее, я при молчаливом ахуе подружки - на улице приставала к людям и выпрашивала у них деньги, что-то там такое им втирая, зачем-де мне деньги нужны. Начали мы, что характерно, с голого мужика, который только-только выполз из моря (дело было в Коктебеле). Его глаза надо было видеть, но он нашел свои штаны, достал оттуда деньги и таки дал. -) И вообще никто мне почему-то не отказал и не нагрубил, так что мы тогда знатно наниществовали - и сыты были, и пьяны, и нос в табаке. -)

5. Так вот, я легко завожу приязненные отношения, но мне очень сложно их поддерживать.

6. Потому что я вообще не могу подолгу лично общаться ни с кем, кроме пары-тройки человек - сдуваюсь, как тот воздушный шарик, и корчусь. Подолгу - это больше нескольких часов подряд.

7. Я практически не в состоянии заставить себя заводить прочные приязненные связи в тех группах и ситуациях, в которых со мной рядом случайные люди (учебная группа и т. д. и т. п.). Какими бы прекрасными эти люди ни были - раз не я их сюда посадила, нефиг и затеваться.

8. Полагаю, это на мне так сказались школьные годы чудесные, гори они в аду.

9. Я очень, очень, очень плохо запоминаю лица. То есть я с вами не здороваюсь не потому, что я хам. -) Помнится, в юности, придя на второе или третье свидание с очень, очень запавшим мне в душу юношей раньше самого юноши, я поняла, что придется действовать по схеме "кто подойдёт, тот и мой". Такой вот стыд.

10. С любым порогово приятным мне человеком я могу обсуждать вещи, которые принято считать интимными, хоть бы и тот же секс. Но если меня спросить о впечатлениях о каком-то сильно понравившемся мне произведении искусства, или, например, о моих представлениях об устройстве вселенной - я впаду в окаменение. Потому что это предельно личное. Если я с вами о чем-то таком говорю - значит, люблю вас всем Эльжегом и даже больше.